Que a minha recuperação seja por mim e a sua por você!

Recebi sua ligação ontem a noite, já estava sóbrio, disse que estava me esperando chegar do trabalho e que iria se internar ontem mesmo, queria falar comigo e pedi para que ele fosse até a casa da minha mãe.  Quando ele chegou perguntei a ele o que ele tinha conversado com o médico, disse que tinha falado para o médico sobre tudo o que está acontecendo e o médico sugeriu uma internação na área de psiquiatria, pois segundo o médico, o problema dele é depressão e não as drogas e então pediu uma internação de 15 dias. Vai saber o que ele falou para o médico, já até imagino, ele falou que eu deixei ele e por isso estava agindo dessa maneira, como sempre arrumando um culpado para o seu problema.

Esse lugar sugerido para a internação é um hospital psiquiátrico que tem a ala para dependência química e a ala para psiquiatria, ele iria ficar na 2ª (ala psiquiátrica). Particularmente, não gostei do método como eles trabalham, pois, da primeira vez ele ficou lá, na ala de dependência química, por 30 dias, e achei que eles davam muito remédio então os internos nunca ficavam sóbrios para aprender um pouco mais sobre a doença e as formas de combatê-la. Sou contra a internação com remédios, pois acredito que seja trocar 6 por meia dúzia, substituir uma droga por outra, pois se a pessoa já é dependente de uma determinada droga, pra ficar dependente de outra é muito fácil. Mas, também sei que tem dependentes que conseguem lidar melhor com esse tipo de internação, para o meu marido não funcionou. Quando ele saiu de lá, tinha que tomar um monte de remédios que o deixavam meio que abobado e muito estranho. Por isso não o apóio em outra internação deste tipo.

Voltando a sua decisão de se internar nesse lugar, ele me pediu para que eu fosse levá-lo e visitá-lo. Disse a ele que não iria levá-lo, pois não quero assinar mais nenhuma internação sua e disse que não iria visitá-lo porque aquele lugar não me faz bem. E realmente não faz, é um clima muito estranho. Agradeço a Deus por estar me dando forças para dizer não quando eu quero dizer não; e não dizer sim quando quero dizer não, só para agradar aos outros sabendo que depois aquilo me faria muito mal. A força para falar estou tendo, mas a calma no coração ainda não, eu ainda chego lá! RS

Sou evangélica e membro de uma igreja muito grande que tem muitas obras sociais, dentre elas uma área para cuidados com dependentes químicos, já fomos uma vez conversar com o pastor responsável pela área, ele aceitou o tratamento na hora, mas depois que a gente saiu de lá, ele falou para mim: Satisfeita?!. Aí eu disse, se você não quiser fazer o tratamento que ele te propôs, a escolha é sua e você é quem tem que querer. Resultado: Ele não fez! Não queria! Enfim, ontem dei o telefone desse Pastor novamente para ele e disse que se ele sentisse no coração ligasse para conversar com ele. Aí ele me falou se eu for lá, internar ou conversar com o Pastor, você volta para casa? Perguntei se ele estava fazendo isso por mim ou por ele, então veio a sua resposta: POR VOCÊ, porque se você não voltar para mim eu não quero mais nada e não vou fazer nada. Me manipulando na cara dura.Falei que se fosse por mim era melhor que ele não fizesse isso então, porque ele tem que se amar em primeiro lugar e que a sua vida é muito importante e enquanto não aprender a se amar não poderá amar ninguém. E se eu me recuperar por mim você volta pra casa? Não sei. A única coisa que eu tenho certeza é que eu não quero de novo a vida que eu levava antes, respondi a ele; e como sempre, ele fez mais algumas de suas promessas de mudança de que agora tudo vai ser diferente, que nós vamos participar mais da igreja e que juntos nós venceremos. Já vi esse filme antes e o final não foi: - “E viveram felizes para sempre...”, foi bem ao contrário disso.

É sério, a cada dia que passa percebo que não quero mais essa vida e voltar para ele significa me sentir presa as minhas emoções novamente e não quero isso para mim. Acho que finalmente as vendas estão sendo tiradas dos meus olhos. Ainda gosto dele, mas muito do que eu sentia foi embora junto com as drogas e hoje nem sei mais o que restou. Quando ele condiciona a sua recuperação à minha volta para casa, sinto que ele ainda não está preparado e que não seria correto eu aceitar isso e depois ter que carregar dois pesos nas minhas costas, o 1º de que ele só fez tudo por causa de mim e o 2º ter que sustentar um casamento que talvez já tenha acabado. É duro admitir isso, mas é a realidade.

Quanto mais aprendo e entendo sobre a codependência, maior é a minha vontade de me livrar disso, como pude viver tanto tempo repetindo o mesmo ciclo. Agradeço muito a Deus, por ter procurado ajuda na hora certa e isso é fundamental para a recuperação. As terapias com a psicóloga tem me feito muito bem e me faz sentir mais leve e responsável por mim mesma.

Aprendi que assim como os dependentes químicos sentem falta de sua droga, nós também sentimos falta da nossa droga, o objeto do nosso desejo, o nosso amado. Hoje estou em abstinência e só por hoje não vou recair!

Essa música da Pitty retrata muito bem o que é isso:

Na Sua Estante

Te vejo errando e isso não é pecado
Exceto quando faz outra pessoa sangrar
Te vejo sonhando e isso dá medo
Perdido num mundo que não dá pra entrar
Você está saindo da minha vida
E parece que vai demorar
Se não souber voltar ao menos mande notícia
'Cê acha que eu sou louca
Mas tudo vai se encaixar

Tô aproveitando cada segundo
Antes que isso aqui vire uma tragédia

E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu

Você tá sempre indo e vindo, tudo bem
Dessa vez eu já vesti minha armadura
E mesmo que nada funcione
Eu estarei de pé, de queixo erguido
Depois você me vê vermelha e acha graça
Mas eu não ficaria bem na sua estante

Só por hoje não quero mais te ver
Só por hoje não vou tomar minha dose de você
Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam
E essa abstinência uma hora vai passar

É ISSO AÍ, SÓ POR HOJE NÃO VOU TOMAR MINHA DOSE DE VOCÊ!