Muito prazer, eu sou o CRACK!

Pois é...o crack foi apresentado ao meu esposo. 

Não sei nem o que dizer para expressar o que estou sentindo, talvez um grande vazio, uma enorme sensação de impotência, um tanto de culpa e um enorme desespero de não saber o que fazer para ajudá-lo. EU NÃO POSSO ACEITAR ISSO! Meu Deus por que?Por que tudo isso está acontecendo? Não entendi Teus propósitos ainda, me ajuda Pai!

Hoje fui em minha casa, conversar com minha sogra que está lá e ver meus cachorros que estão sentindo nossa falta, gostamos muito dos nossos animais e eles são muito dependentes de nós, então fui lá passar um tempinho com eles, não posso trazê-los para a casa da minha mãe, pois são grandes e minha mãe já tem 3 aqui e por isso eles não se dão.

Conversei com ela sobre o dia em que ele tentou o suicídio, naquela madrugada em que me ligou, ele deu um tiro de raspão em sua cabeça com uma espingarda de chumbinho que tem em casa. Ela me disse que quando chegou, encontrou um pino e vários saquinhos cortados (cerca de 10) e algumas latinhas de cerveja cortadas. Meu mundo caiu! Eu não pude acreditar que isso estava acontecendo! Ele sempre me falou que nessa ele nunca entraria nisso porque ele sabia que era muito pior que a cocaína. Acreditei nele, achando que ele realmente tinha a consciência do que estava dizendo, mas, agora tudo mudou.

Não bebo e nunca usei nenhum tipo de droga, por isso não entendo muitas coisas, mas, o que todo mundo mundo me diz é que o crack é uma das piores e mais viciantes drogas. Sinceramente não sei o que pensar.

A sensação que eu tenho no momento é que tudo está perdido, que eu perdi a batalha e que agora ele já deu mais um passo sentido à progressão de sua doença. A dependência química é uma doença sem cura, progressiva e fatal, por isso é muito triste saber que ele está avançando para um caminho sem volta.

Meus sentimentos confundem-se em ajudá-lo ou abandoná-lo. Sei que tenho que pensar em mim em primeiro lugar,mas, não posso deixar a pessoa que amo se destruir. Sou impotente e não posso fazer nada por ele, a não ser que seja da sua vontade. Sinto como se os nossos sonhos e planos estivessem cada vez mais distantes e prontos para serem enterrados. Maldita seja a droga!

Hoje é dia de visita e não irei. Não estou em condições psicológicas e não consegui assimilar mais isso acontecendo.Sinto uma enorme dor no peito. Não esperava passar por mais essa. Sei que droga é sempre droga, mas, em algum lugar da  minha cabeça sempre achei que a cocaína não era tão difícil assim de se recuperar. Ouço falar tantas coisas sobre o crack, que me vejo sem esperanças.  Para mim está sendo uma nova experiência, não sei se é pior ou se é tudo igual. Sei que tem muitos adictos em recuperação do crack e que, graças a Deus, conseguem o sucesso um dia de cada vez. Mas, não sei o que pensar no caso do meu marido. Não sei o que pensar do meu futuro e não sei quais serão as suas escolhas. 

Sei que ele também sofre por causa de sua dependência e não irei julgá-lo. Ele não tem culpa de ter se tornado dependente, pois não imaginaria que usaria a droga e ficaria dessa maneira, mas, agora ele é responsável por querer ajuda e parar de verdade. Peço a Deus que essa vontade venha e que seja maior que a sua vontade de usar.

Sei que não sou culpada, mas, SÓ POR HOJE, eu quero chorar e me entristecer por essa descoberta, me entristecer porque ele está se destruindo e eu nada posso fazer além de entregar nas mãos do Senhor.