A visita

Meu marido segue internado há 22 dias. A princípio era para ser somente por 15 dias, mas, o médico achou melhor mantê-lo por um período mais extenso.

Domingo (19/08) fui visita-lo e acho que pela primeira, dentro desses quase dois meses que saí de casa, tivemos a nossa primeira conversa sensata. Uma conversa sem jogos e manipulações, mas uma conversa entre duas pessoas adultas.
Cheguei lá com um pouco de medo, pois, não sabia qual seria a sua reação. Pensei até, que talvez, ele não quisesse me ver e outras coisas do tipo que fazem a minha cabecinha de codependente; fui orando durante todo o caminho pedindo para que Deus fosse à frente e que o melhor fosse feito.  Ele ficou surpreso quando me viu e fui recebida com um abraço.
Conversamos por um tempinho e ele me disse que tem que resolver muitas coisas quando sair de lá, principalmente com relação a nós dois. Eu disse que tudo bem, aquele não era o momento para falarmos sobre esse assunto, pois ele deveria manter o foco em sua recuperação e eu na minha. Mas, ele não resistiu.
A conversa começou assim:

Ele: Você tem ideia de tudo que eu preciso falar com você?
Eu: Não.
Ele: Sabe quando você saiu de casa e falou que não dava mais? Hoje eu te entendo. Entendo todos os motivos que te levaram a fazer isso. Sei que você nunca mais vai confiar em mim e por mais que eu faça de tudo para que você volte a confiar, você sempre irá ficar no será!

(Pensei...é verdade!)

Aí ele continuou: Eu te amo demais, mas não posso ser tão egoísta ao ponto de te querer para mim só porque eu te amo. Dizem que quando a gente ama alguém quer ver o bem dessa pessoa e eu quero ver o seu bem acima de tudo. Não sei se esse é o momento certo para falar isso, pois, ainda estou muito confuso. Tenho muitos medos a serem enfrentados depois que eu sair daqui. Não sei o que vou fazer ainda.

Eu: Pois é, quando a gente casa, nunca espera que o casamento siga um rumo desses. São 12 anos né?! Eu só quero que você saiba que independente da nossa situação lá fora, quero ser sua amiga, nós não temos motivos para sermos inimigos. O que passou, passou. Não adianta agora ficar chorando o leite derramado. E quanto a mim, também estou muito confusa, mas, aprendi que eu não tenho o controle da situação e resolvi entregar tudo nas mãos de Deus. Não posso querer sair batendo no peito e dizer que eu posso tudo, porque eu não posso nada. Não posso querer te controlar achando que o meu amor vai te curar, como fiz por muito tempo. Hoje sei que a minha recuperação depende de mim e a sua de você.

E foi assim. Finalizamos a nossa conversa de uma maneira equilibrada em que pudemos realmente nos compreender.

Ainda sinto a sua falta e sei que o amo apesar dos pesares. Mas, hoje posso dizer que eu estou bem assim, um pouco confusa, mas certa de que o melhor virá. Como falei para a minha terapeuta: Eu não sou a mesma de antes, mas ainda não sei quem eu serei. Acredito que esses momentos de confusão, fazem parte do processo de recuperação e com o tempo as coisas se encaixarão em seu devido lugar.

Tenho pedido muito em oração para que o Senhor me ilumine em cada passo que eu der. E o fato de voltar para o meu marido, somente se dará se for da vontade de Deus. Como falei, ainda o amo, mas sei que se eu voltar para ele nesse momento, não estarei fazendo a melhor escolha para a minha vida. Ainda estou doente e como me conheço bem, sei que a serenidade que consigo manter hoje, não conseguiria manter ao seu lado. Só de pensar em todos os conflitos, aflições e “serás”, me dá uma sensação ruim.
Hoje sei que não tenho estrutura para conviver com ele, pois, não conseguiria separar os problemas dele dos meus. E assim, a confusão estaria feita e euzinha aqui, mais uma vez voltando ao meu lindo e amado ciclo.
Não estou dizendo que vou me separar definitivamente dele, mas, que hoje eu não tenho estrutura para sustentar esse relacionamento. Essa é a minha única certeza. E quanto ao futuro? Por mais que eu queira, não posso prever.

Continuarei entregando cada dia nas mãos de Deus e confiarei que Ele fará tudo dar certo.

SPH!