O desligamento emocional

Desligamento: Como é difícil! Se alguém tiver a receita me passa aí...rsrs
É isso...a verdade é que a minha recaída tem sido intensa e não vejo forma de levantar quando chega no ponto: a recaída dele. Passo a maior parte do meu dia pensando no tipo de vida que ele está levando. Para mim é triste demais vê-lo dessa maneira. Isso me afeta e muito.
Eu sei que a insanidade tomou conta da cabeça dele,mas, será que nem por um minuto ele pensa nisso?! Em tudo que ele está perdendo e ainda vai perder? Tem um ótimo emprego em uma grande empresa, que por sinal, acredito que ele nem tenha mais, pois, quando terminar a licença dele eu acho que vão mandá-lo embora. Esse já é o seu 2º afastamento. A empresa ajuda na primeira vez, não quer se levantar, vai pra rua. Infelizmente, a empresa tem que priorizar os seus lucros, enquanto ele não quer, tem um monte querendo entrar no lugar dele. E é isso o que provavelmente irá acontecer. Que seja feita a vontade de Deus.
Bom, eu sei que eu tenho falado muito sobre a minha recaída, a falta de desligamento e as vezes até acho que fica repetitivo. Mas, aqui eu quero demonstrar a realidade do que está se passando comigo. De vez em quando dou umas voltadas nos meus posts e comentários recebidos. Isso me ajuda muito.
Tem dia que eu tô bem, tem dia que eu tô mal e o objetivo do blog é esse mesmo: Falar exatamente como me sinto, sem mentiras ou máscaras. Esse é um local que me sinto segura para ser quem eu sou, pois sei que sou acompanhada por meus iguais, por pessoas que me entendem e me ajudam sem me julgar. Obrigada a cada um de vocês pela paciência, vocês me fortalecem. Um dia lá no futuro , quero voltar às minhas primeiras postagens e falar: Eu já passei por isso! Passei!!! E hoje estou aqui, feliz e realizada. Como Deus é bom!Sim, eu sei que ele é bom e sei também que ele tem o melhor para mim. Essa é uma das únicas certezas que eu tenho: EU VOU VENCER TUDO ISSO!
Mas, para que a vitória chegue, tem a batalha né?!E é essa que eu tô vivendo hoje. A minha batalha , a minha luta é contra algo que me consome: a minha codependência.
Eu procuro entender, procuro ler artigos e blogs, procuro falar sobre isso, mas, na prática o bicho pega. Pega porque falar é fácil,mas, fazer...é outra história...

Hoje, 06 de outubro de 2012, 20h30. Noite agradável. Sempre fazíamos algo nas noites de sábado.
Sinto falta do meu marido. Sinto falta do que um dia ele já foi para mim.
Meu Deus como é difícil segurar a barra.

Eu estou mal desde ontem. Vieram me falar que todos os dias o veem na biqueira junto aos mais drogados possíveis. Não pude acreditar. Ainda achava que ele fazia as coisas meio que nas escondidas.
Já chorei demais. Passei o maior parte do meu tempo pensando no que posso fazer para tirá-lo dessa situação. Passar na biqueira e brigar com ele? Internação involuntária? Pedir a separação e dar outro choque nele?
Como eu queria poder ajudar. Não tô conseguindo vê-lo nesse estado deplorável.
Ontem eu o vi. Fui falar com a mãe dele, pois ela tinha me pedido um favor. Cheguei lá ele estava trancado no quarto. Demorou uns 10 minutos pra sair. Não o reconheci.
Magro, velho, olhos vidrados e arregalados. ACABADO!
Aquela imagem ficou na minha cabeça. Impossível não sentir a dor. Impossível não sofrer ao ver a pessoa amada se destruindo aos poucos.
Eu sei que eu não tenho o que fazer, a não ser pedir para Deus trabalhar na vida dele e falar com ele. Mas dói, dói muito...
Eu ainda não estou preparada.
Ele disse que ia me ligar hoje cedo para passear com os cachorros. Não ligou.
Ele me convidou para ir ao cinema hoje. Esqueceu.
Acabou de me ligar, dizendo que ficou o dia inteiro esperando a minha ligação. Disse a ele que o combinado foi outro. Ele ficou quieto.
Até nas conversas, ele não admite que está errado. Se foi ele quem combinou de ligar para mim. Por que ele me liga acusando de não ter ligado para ele?
Ele gosta de me manipular, percebo isso nos pequenos detalhes, como no da ligação por exemplo.Eu ainda caio em algumas, mas, tô aprendendo a reconhecê-las e evitá-las.

Seus pais foram viajar e ele ficou sozinho em casa. Tenho medo de que ele se afunde de vez. Percebo que a cada dia que passa, a situação dele piora.Que Deus o proteja!

Quanto a mim...preciso caminhar, preciso me desligar. Sei que não posso estacionar aqui. Que Deus me dê forças!


"O desligamento emocional é algo muito mais profundo do que simplesmente o ato de admiti-lo. É aceitar a escolha de cada um, sem querer interferir ou controlar os resultados..."