quinta-feira, 18 de julho de 2013

Parte II - O começo do fim


Bom...como havia dito no post anterior...a situação ficou complicada.
Quando ele veio atrás de mim, pela terceira vez, mais uma vez pulou o portão da minha casa. Já eram quase duas da manhã. Meu irmão levanta às 05h para trabalhar e ele não estava deixando ninguém dormir. Já sem paciência, meu irmão levantou e mais uma vez pediu para que ele se retirasse. Ele não aceitou e começou a afrontar o meu irmão. Disse que não era para o meu irmão se meter em briga de marido e mulher e deu um soco no rosto do meu irmão.
Meu irmão, sempre foi uma pessoa muito tranquila e nunca brigou, nem na escola. Mas, na hora que ele levou o soco, o sangue subiu e ele revidou. Os dois entraram em luta corporal. Foi horrível. Resultado disso foi olho roxo, costela e dedos quebrados. Os dois saíram feridos.
Ele saiu de casa ameaçando o meu irmão e dizendo que iria matá-lo. Meu irmão chamou a polícia e eles foram até a casa dele fazer uma geral. No dia seguinte, meu irmão foi até a delegacia e fez um B.O.
A partir daí, tudo mudou pois ele não estava mexendo mais só comigo e sim com a minha família também. Passamos dias de sufoco por aqui, principalmente minha mãe e eu, pois ele com essas ameaças estava aterrorizando todos. Chegamos a dormir algumas noites fora de casa, pois, qualquer barulho que ouvíamos de carro correndo na rua ou o telefone tocar, era o suficiente para estragar a nossa noite. Meu corpo respondia a tudo isso. Sentia tremores, dor no peito,dor de barriga, dor de cabeça e a terrível insônia. Resumidamente: Eu não estava vivendo e o que é pior, sentia raiva de mim, pois de certa forma, estava permitindo que ele estivesse no controle da minha vida.
Desde esse dia, toda a esperança que “ainda” tinha no nosso relacionamento foi para o ralo. Mas, ele ainda não se contentou.
Começou a me seguir, me fechava com o carro no meio da rua ou ficava andando nas redondezas até a hora que eu chegasse do trabalho. Tudo com qual desculpa: Eu preciso de vc e estou te implorando para me levar para a clínica! Como toda boa codependente a minha necessidade de ser necessária na vida de outra pessoa, começava a gritar toda vez que ele falava isso comigo. Mas, ao mesmo tempo, todas as vezes que ele falou que queria ir para a clínica e eu chegava junto, ele arrumava alguma desculpa para não ir. Então...resolvi dizer para ele que se quisesse ir, poderia ir, pois, ele não precisava de mim para isso. Quem quer se recuperar de verdade, arruma um jeito e não fica dando desculpas como ele anda fazendo. Aí começava o chororô. Como eu já disse, percebo que ele tenta me controlar de todas as maneiras. Quem sabe uma não cole né?! Embora, eu me sentisse mal depois, optei por continuar mantendo uma postura firme diante dele. Afinal, as coisas, dessa vez, não seriam do jeito que ele queria.
Ele realmente ão aceitava o tratamento e também não queria me perder. Queria ter as duas coisas, como teve por um bom tempo. E eu me mantendo sempre irredutível. Para mim, o que ele tinha feito já era o fim. Mas, ainda não era!
Em uma quarta-feira, estava voltando da igreja e ele em mais de suas perseguições, chegou em casa junto comigo. Eu já entrei com o carro e ele ficou do lado de fora do portão. Pediu para que eu saísse, pois, queria apenas conversar. Mesmo contra vontade, acabei cedendo. Ele estava encostado no carro e começou a querer me explicar porque não poderia ir para a internação. E eu, só ouvindo. Chegou um hora que ele pediu para que eu entrasse no carro, pois, ele não queria ficar conversando na rua.
Eu: Não vou entrar no carro
Ele: Entra
Eu: Não
Ele: Se eu disser para vc que vc vai entrar
Quando percebi o tom ameaçador, virei as costas e estava entrando para dentro de casa. Ele veio atrás de mim, levantou a camisa e me mostrou uma arma. Puxou-me pelo braço e me arrastou até a porta do carro. Nesta hora, comecei a gritar. Minha mãe e minha cunhada chegaram e enfrentaram-no.  Ele dizia que só iria conversar comigo e não iria fazer nada, que não era pra ninguém se meter. Minha cunhada, então, pegou o telefone e ligou para a polícia. Ele me soltou e foi embora.
A polícia chegou e como não houve flagrante nada poderia fazer.
Mas, no outro dia precisei ir até a delegacia. Aquilo para mim tinha sido o fim de verdade!
Nunca imaginei passar por uma situação dessas com a pessoa que eu havia feito sonhos de uma vida inteira.
Mesmo com muita dor no coração, precisei registrar um Boletim de Ocorrência e solicitei uma medida protetiva para que ele mantivesse distância de mim. Ele iria ser intimado e receber o documento que proibiria a sua aproximação de mim, por x metros.
Não tinha mais jeito. Segurei até quando foi possível.
Nesse mesmo, que fui a delegacia, tinha terapia. Cheguei lá com o coração partido e ainda com um sentimento de culpa, por ter feito aquilo. Afinal, na minha cabeça, ele está doente e por isso está agindo de maneira irracional. Minha terapeuta me tranquilizou e disse que eu fiz o que precisava ser feito e que era pra não ficar pensando que estava fazendo o mal pra, mas, sim o bem, pois ele precisava entender que não pode sair por aí fazendo o que bem entender e não receber nenhuma punição. Você fez o que era certo, ela me disse. Orientou-me ainda, a não atender mais telefonemas dele, pois, o meu corpo estava reagindo de uma maneira muito negativa e isso estava sendo prejudicial para minha saúde. Ela disse: Você não precisa atendê-lo.  E dessa maneira, eu comecei a agir.
Ele me ligava e eu desligava. Ele me chamava eu não atendia. Me mandava email, eu apagava.
Decidi fazer isso por mim.
Já estou há quase duas semanas sem notícias suas. Não sei se está bem ou mal e ainda não sei se já foi intimado.
Ele parou de me procurar...não me liga, não manda mais email e não vai mais na minha casa.
Deveria estar bem e me sentido em paz né?! Mas, confesso que não estou e também já sei o porquê! Ele é a minha droga preferida e a sua ausência está me colocando em processo de abstinência.

SPH eu vou seguir em frente sem olhar para trás!
Beijos e bom dia a todos!

8 comentários:

  1. Nossa amiga, a coisa chegou bem ao extremo neh...
    Me identifico atualmente com esse sentimento de querer saber como a nossa droga preferida está.
    Sabe, o meu lado racional para e olha e diz: Melhor ter terminado mesmo, vcs dois são bem diferentes, ele continua com atitudes de criança, não quer crescer, ele pode recair a qlq hora.. melhor assim..
    Mas o lado sentimental, o lado codependente precisa dele, sente falta e sofre com a perta... O lado sentimental, quer que ele ligue e diz, volta pra mim, vamos ser felizes...

    É complicado.. Temos é que entregar nas mãos de Deus.
    E só por hoje, amar a gente em primeiro lugar.

    Fique em Paz.. TMJ

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    1. Sim querida...chegou ao extremo. Tá doendo sabe, mas, SPH eu não quero recair. Irei me manter firme no propósito. A minha terapeuta uma vez me falou uma coisa muito sábia: Assim como para o DQ,a recuperação só dará certo se ele abster-se totalmente da droga, eu tbm tenho que me abster da minha droga porque se não começo com o meu ciclo vicioso e a compulsão, acredite, acaba sendo maior que a minha vontade. O meu desejo de controlar e a minha função de salvadora emergem em um passe de mágica e aí começa toda aquela história que a gente já conhece. Mas, acho que o mais importante é que hoje já consigo reconhecer isso.
      Beijo amiga TMJ!

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  2. MULHER..VAI PASSAR...ACREDITE QUE PASSA...EXISTE AREIA DO OUTRO LADO...E EU TENHO CERTEZA QUE VOCÊ TEM ESSA FORÇA DENTRO DE VOCÊ QUANDO ACHAR QUE NÃO VAI DAR CONTA..PEDE AJUDA..GRUPO PRA DEUS...ELE NÃO ABANDONA NENHUM DE SEUS FILHOS...AGORA EU ACREDITO QUE VC CONSIGA SER FELIZ EM PAZ...E ELE AGORA PODE TER CHANCES DE REALMENTE ENTRAR EM RECUPERAÇÃO...NÃO SE SINTA ASSIM, VOCÊ SE DEU A OPORTUNIDADE DE SER FELIZ E QUER SABER? SOMENTE AGORA VOCÊ DEU A ELE A OPORTUNIDADE DE TER UM VERDADEIRO QUERER E ENCONTRAR O DESPERTAR...DEPENDERÁ DELE...EU SEGURO MINHA MÃO NA SUA..VOCÊ NÃO ESTÁ SOZINHA TMJ

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    1. Vai passar sim...eu também acredito nisso. Essa fase é necessária e muito dolorida, mas, tenho certeza de que Deus tem o melhor para minha vida. Espero que as coisas caminhem agora, quero ficar bem, mas, também quero vê-lo bem e talvez essa tenha sido a melhor coisa que já fiz nesse tempo todo em que estive separada dele.
      Obrigada pela força!
      TMJ bjos

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  3. Ei...

    Todas nós temos ELE como nossa droga de escolha.
    E assim como eles chegam ao fundo de poço, nós também chegamos.
    E olha a loucura, o meu fundo de poço aconteceu quando ele estava limpo! Desviei o foco para coisas que não deveria me preocupar.

    Já o seu aconteceu com ele na ativa...
    Cada caso é um caso.
    E assim como eles precisam lutar por sua recuperação, nós também precisamos. Só vamos sair do poço se admitirmos que que estamos lá e lutarmos para sair.

    É escolha nossa, de mais ninguém!

    Desejo de coração que, a partir de agora, você escolha lutar por sua recuperação, sem pensar em como será o fim da história de vocês, porque se for para ficarem juntos, certamente ficarão!

    Viva seu momento de luto, mas, como você mesma disse em minha postagem: "Acredito que devamos nos permitir viver o luto, com todo cuidado é claro, para que esse luto não se transforme em nossa maneira de viver".

    Seja feliz, lindona.
    Você merece e é isso que Deus quer para você!
    bjs floridos...

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    1. Flor...ainda é difícil de acreditar que tudo isso aconteceu...mas, se aconteceu é porque com certeza existe um propósito em cima disso. Talvez o propósito seja: Ei, não dá mais né?! Minha mente sempre tentou me sabotar e fazer acreditar que não tinha sido tão ruim assim, que dessa vez seria diferente...coisas de uma boa codependente...rsrs...Eu quero sim Flor, lutar com todas as minhas forças pela minha própria recuperação. Haja o que houver eu quero ficar bem comigo mesma.
      Beijos florzinha, obrigada pelo apoio...

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  4. Um mundo de insanidades....essa é a realidade de quem vive no submundo do sistema.
    Por pouco, não fostes para as estatísticas.
    Sorte?
    Claro que não!
    Milagre!
    Exatamente, amiga!!
    Só mesmo a mão do Poder Superior para te proteger naquele momento. Um adicto é incapaz de controlar suas emoções, quando usado (sob uso de substâncias). Para ele, naquele momento, não fazia diferença de certo ou errado entre atirar ou beijar-te. A decisão dele iria de acordo com o que se passa naquele momento pela cabeça dele, controlado, lógico, pelos impulsos neuróticos e insanos.
    Mas DEUS age de forma misteriosa nas realizações de suas maravilhas.
    Bom te ver por aqui novamente, amiga!
    Bom saber que estás bem, apesar dessa crise de abstinência que dizes estar passando.
    Saibas que dias melhores virão e que o mais lhe será revelado.
    Bons momentos, amiga!
    Abração e TAMUJUNTU.

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  5. Olá amigo! que bom te ver por aqui... Olha, estou a cada dia mais confiante de que milagres acontecem sim...Vejo tantas tragédias estampadas nas mídias, aliás, é só o que vemos né? Mas, a gente acha que isso nunca irá acontecer conosco, porém, não há garantias de nada. Tudo pode acontecer, como você mesmo disse aí em cima. Agradeço a Deus por estar sempre ao meu lado me protegendo de todo o mal. Tenho a certeza de que foi a mão Dele. Eu já estou melhor amigo e acredito sim que dias melhores virão. Abs TMJ!

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