segunda-feira, 25 de novembro de 2013

Caminhando...

Bom dia pessoal! Faz tempo que não passo por aqui, mas, há alguns dias vem batendo em mim a vontade de escrever, porém, só agora estou tendo um tempinho. Minha vida está uma correria só. Está corrida, mas, graças a Deus tem melhorado a cada dia mais e SPH estou bem. Com passinhos de formiga mesmo, tenho caminhado e provado o melhor de Deus para minha vida. E tenho certeza de que ainda não pararei por aqui.
Durante este tempo em que me ausentei, muitas coisas aconteceram. Mas, no geral posso dizer que estou bem e com grandes expectativas para o ano que irá se iniciar. Tenho certeza de que vai ser o ano da minha virada de vida. Já estou crendo que dias melhores, com certeza virão.  Em minha vida profissional, estou a apenas um passo de uma grande realização. Estou muito feliz com isso e, mais ainda, por saber que essa conquista veio em meio às turbulências da adicção ativa do meu ex. No meio do deserto em que minha vida se encontrava devido à adicção x codependência consegui colher flores. Consegui mudar o foco e dar o pontapé inicial para uma grande virada em minha vida. Sim! Eu sinto orgulho de mim, mas, mais do que isso sou muito grata a um Deus maior que pôde proporcionar cada vitória em minha vida. Por isso, hoje tudo que faço coloco Ele sempre em primeiro lugar e assim posso sentir o seu cuidado para comigo. É bom demais viver desta maneira. Deus não somente escuta as nossas orações, mas, presta atenção em tudo o que nós estamos pedindo. Ele é simplesmente MA-RA-VI-LHO-SO.
Agora vamos ao desenrolar da história:
Como postei da última vez aqui, ele estava limpo, mas, não em recuperação. O fato é que ele recaiu novamente. Ficou uns dias em uso e depois foi levado daqui para casa de familiares em outro estado. Não sei como ele está agora e, sinceramente, fico melhor quando não tenho contato com ele. Ao seu redor existe uma rede de superprotetores que não permitem a sua chegada ao fundo do poço. Pais e familiares facilitadores que passam a mão na cabeça e o tratam como um doente coitado. Infelizmente, a família dele acha que não precisa de ajuda. Ele continua manipulando a todos e eu fui apenas uma peça do tabuleiro que deixou o ciclo, mas, em compensação, em meu lugar entraram outros. Eu sei... Ele ainda não quer a recuperação, mas, sim ficar limpo para passar um pano e ver se rola ter a vida dele de volta. Bom , pelo menos quanto a mim, estou firme em minha decisão. SPH eu não quero mais! Eu já sei onde isso vai dar, então, pra que desperdiçar mais tempo da minha vida.
Já dei 1,2, 10, 20 chances e nada mudou. Seria insanidade de minha parte continuar repetindo os mesmos erros.
Hoje eu estou bem. Na verdade estou aprendendo a me conhecer e aprendendo a enxergar o potencial que tenho para ser feliz independente do outro estar feliz ou não. Estou começando a separar a minha vida da dele. O processo é longo e doloroso, mas, não existe outro caminho a não ser se jogar.
Cada um tem o seu tempo. Às vezes acho que demorei tempo demais para levantar, mas, rapidamente olho para mim e simplesmente me aceito da maneira como eu sou. Um ano três meses após o nosso rompimento, comecei a perceber que eu precisava, de alguma maneira, sacudir a poeira e estar aberta para o novo que já estava reservado para minha vida. Sim pode parecer muito tempo para alguém ficar se lamentando, mas, este foi o meu tempo e ponto final. Foi o tempo necessário para que as mudanças definitivas começassem a ocorrer. EU ME ACEITO.
Voltei as minhas terapias semanais e isso tem sido de grande ajuda para a minha recuperação. Cheguei com a mente aberta e realmente disposta a seguir o sugerido. Falo pra minha terapeuta: Não sei onde vai dar, mas, eu quero ir. Quero arriscar, quero ser livre e estar aberta para receber tudo o que Deus tem para mim.
Cheguei lá com a auto-estima no chinelo e achando que não era merecedora de grandes coisas. Cheia de pré-conceitos e falta de aceitação comigo mesma e com o outro. Tinha ideias formadas, as quais foram, e ainda estão, caindo por terra, de acordo com o que vou caminhando.
Sei que o caminho da recuperação tem que ser trilhado com passos de formiga, mas, mais importante que isso é o início dessa caminhada. E isso, eu já comecei. Sei que o caminho é longo, sei que existirão pedras, sei que às vezes irei tropeçar. Mas, só por hoje me permito viver um dia de cada vez e com a autoridade que tenho sobre a minha vida, ouso dizer: Só Por Hoje ficarei de pé!