Futuro incerto...

Quarta-feira, 24 de outubro de 2012. O dia começou meio cinzento por aqui, mas, acho que o sol irá brilhar logo logo.

Bom dia a todos!

Por aqui as coisas vão caminhando. Ontem meu marido levou mais um tombo de moto. Não aprende né?!
Por volta das 10h00, meu telefone toca. Era um homem avisando que tinha batido na moto do meu marido.
Na hora não tive reação alguma, apenas perguntei o que havia acontecido e para que local ele seria encaminhado. O rapaz me falou que ele estaria sendo levado ao Pronto Socorro municipal, mas, que a princípio foi somente o susto mesmo e nada de grave havia acontecido, somente uns arranhões.
Eu estava trabalhando e liguei para o pai dele explicando o que havia ocorrido. Seu pai foi até o hospital e disse que realmente ele estava bem e eram somente os arranhões. Fiquei tranquila. Não liguei e não fiz mais nada. Pra falar a verdade, eu fiquei com raiva dele, porque ele sabe que não tá em condições de ficar andando de moto por aí. Esse já é o 3º tombo que ele leva em menos de 2 meses. No último tombo, eu fui até lá ver o que havia ocorrido, pedi a chave e o documento da moto e ele não quis me dar e ainda me mandou embora, porque eu estava enchendo o saco. Então agora ele que arque com as consequências. Não senti pena, nem compaixão porque é ele quem está buscando esse caminho.
Bom, mas agora vem a melhor parte...rs...Como ele caiu de moto, foi levado para o hospital, seu pai ficou lá puxando o saco dele e passando a mão na cabeça; ele achou que eu teria de fazer a minha parte também. Isso não aconteceu. O rapaz ficou macho!...rs...
Uma auto-piedade sem tamanho que consome ele. Eu não sou santa também e as vezes também me pego com esses sentimentos, mas, tão logo percebo tento corrigi-los.
Ele me ligou a tarde e a noite e eu não queria falar com ele. Tinha a certeza de que era para me cobrar sobre o “acidente” e eu não estava afim de me desgastar. Sim eu estava fugindo! Estou cansada desses papos sabe?
No fim acabou que eu atendi ao telefone. Já estava deitada, essa mudança de horário está me deixando mais cansada que o habitual, por isso tenho ido deitar cedo.  Ele me disse que não esperava isso de mim, que eu deveria pelo menos ter ligado para saber como ele estava, que eu não me importo, que isso não estava certo e bla bla bla... Eu falei que me importo sim. Que havia ligado para o pai dele, para o cara que bateu na moto dele e sabia que ele estava bem e por isso eu descansei.  Aí ele continuou insistindo em me acusar. Falei para ele: Quer saber a verdade mesmo? Eu senti raiva de você! E aí expliquei para ele os motivos. Ele me disse: Eu entendo mais não aceito.

Aí ele falou para mim: Faz o seguinte, procura um advogado e dá entrada no processo de separação, porque não dá mais para ficar assim. Eu: Tudo bem, vou fazer isso. Ele: Tem certeza de que é isso que você quer né?! Eu: Ué, não é você quem está me pedindo para correr atrás disso. Vou correr.  (Nessas horas tenho até vontade de rir, porque ele começa a jogar com o meu psicológico, aí a hora que ele vê que eu não caio na dele; ele muda a história...)

Ele está perdido! Perdido na vida, nos sentimentos e na auto-destruição.

Aí ele começou a me dizer que se for para eu ficar com esses papos de minha recuperação e continuar longe dele, que é para dar entrada nos papéis. Então eu falei: Você quer que eu deixe de lado a minha recuperação para ficar ao seu lado?! Ele disse: Você entende tudo errado! Eu estou falando é que se você quiser continuar o seu processo de recuperação, beleza, mas, que seja ao meu lado. Vamos caminhar juntos. Vencer isso juntos.

Perguntei para ele: Você já se considera firme no seu propósito?! Ele disse: Claro que sim! Eu estou me esforçando, procurando outras alternativas, semana passada eu não fui conversar com o Pr., mas eu não desisti. Só que você não reconhece isso!
Interrompi-o nesse momento: Mas, aí é que tá vc fica fazendo as coisas só para me agradar e aí você espera sempre ser recompensado. E aí é que está o erro. Ele disse que está fazendo isso por NÓS...
Não sei o que pensar e não sei como agir.
Tenho vontade de dar entrada na papelada e acabar logo com isso. Assim ele fica livre para fazer qualquer escolha sem a minha interferência. E eu também me sentiria mais livre para seguir a minha vida.
Mas, o fato é que ainda tenho vontade de tentar de novo. Não posso negar. Ainda não estou preparada para seguir em frente sem olhar para trás. Embora, acredite que essa seja a melhor opção, não me sinto pronta. Acho que se eu voltar para ele, estarei mais preparada para enfrentar a adicção e a codependência, acho!
Pode ser que em uma reconciliação eu perceba que realmente o amo e que estou disposta a ficar ao seu lado ou pode ser que eu perceba que não restou amor e o que nos ligava era apenas o ciclo vicioso da codependência e adicção. Pode ser, pode ser!
A resposta eu só vou saber se tentar de novo e se não der certo, terei a certeza de que não dá mais. Aí sim, sairei em busca da minha felicidade, sem culpas ou ressentimentos por não ter tentado. Embora o fim de todas as novelas, pareçam ser iguais , eu acredito sim em um final feliz para a novela da minha vida.
Os meus limites já estão estabelecidos e não pretendo desrespeitá-los. Devo isso a mim que sou a pessoa mais importante da minha vida.
Não estou dizendo que vou sair daqui e correr para os braços dele, mas, que estou disposta a dar uma nova oportunidade a nós, se ele continuar com um objetivo de recuperação.

É isso. Que Deus possa me conceder a sabedoria neste momento.