Entregando o controle

Posso descrever este momento em que estou vivendo como um período de descobertas e renovação. Estou tendo, pela primeira vez, a oportunidade de descobrir quem realmente sou e de, todos os dias, ter um novo amanhecer para fazer tudo diferente. Aprendendo a viver definitivamente um dia de cada vez. Tenho saúde, um bom trabalho, sou jovem e tenho muita vontade de vencer. Olhando para isso, percebo que tenho muito mais a agradecer que para lamentar. As dificuldades, certamente virão, mas, quem disse que a nossa vida seria somente regada de alegrias . Deus permite, muitas vezes, o sofrimento em nossa vida para que possamos nos achegar a ele, pois se não fosse isso, seria tudo muito fácil; e nós enquanto seres humanos somos muito prepotentes, não fossem as dificuldades, até esqueceríamos da existência de Deus.

Hoje é Dia dos Pais, meu esposo tirou uma licença de sua internação para passar o domingo com o pai. Não sei se ele virá me procurar. Hoje posso dizer que estou tentando tranquilizar o meu coração. Não criarei expectativas e estou disposta a aceitar as coisas como elas são e não como gostaria que fossem. Sabe, já consigo enxergar os frutos de minha recuperação, pois, tenho aprendido a descansar no Senhor e em cada amanhecer eu Lhe peço com toda a humildade que me guie e que a Tua vontade seja feita em minha vida, peço também para que Ele me liberte de tudo o que não for  Dele e definitivamente, aprendi a entregar a minha vida em Suas mãos, sem querer tirar o controle de vez em quando...

A minha vontade é realmente a de ver o meu esposo, abraçá-lo, dizer o quanto o amo e que juntos nós conseguiremos! Mas, hoje tenho plena convicção de que isso não é o melhor. Hoje acordei preparada para vê-lo ou não, para abraçá-lo ou não.

Em nossa última conversa telefônica, disse a ele que estava aqui para ajudá-lo e que o fato de ter dito sobre a sua internação (que não iria com ele e nem visitá-lo) foi a forma que encontrei para que ele enxergasse que a sua recuperação tem que ser somente por ele e não por mim. Ele disse que me entendia e perguntou se eu estava com saudades, foi aí que disse a ele que tudo o que nós vivemos durante 12 anos, não poderia ter sido apagado em 1 mês para mim, assim como não foi para ele.

O fato é que depois eu fiquei pensando nessa pergunta dele. Pensei comigo: Eu tenho saudades dele sim, mas, não tenho saudades do que ele se tornou,pois, para mim estava sendo um martírio ver a pessoa amada se afundar a cada dia mais e nada poder fazer para salvá-la. Tenho saudades do que um dia ele já foi para mim e tenho saudades até de um novo homem que EU projetei para um futuro. Agora, olhando tudo de fora percebo o quanto a minha doença me afetou. Eu vivia os meus dias com saudades do passado e expectativa do futuro, esquecendo de viver o que de mais precioso Deus me deu, o dia de hoje, o meu PRESENTE! Sei que o meu marido, nunca vai voltar a ser o que ele já foi um dia e que modificá-lo não é meu dever. Sei que se um dia, quiser ficar com ele terei que aceitá-lo da maneira como ele é, deixando que as mudanças ocorram através das atitudes dele, se assim o desejar, e a mim só restará aceitá-lo e amá-lo pois nada mais poderei fazer a não ser cuidar de mim.

Decidi que não vou forçar nenhum tipo de situação e não vou tentar modificar os sentimentos de meu esposo com relação a mim. Por muito tempo, senti a necessidade de não permitir o sofrimento dele, ainda que isso custasse a minha felicidade e me enchesse de culpas e ressentimentos. Vou deixar a vida seguir o seu curso natural, e o que tiver que ser será. Não tenho o poder de modificar nada. Deixarei o meu esposo tranquilo, ou não, com os seus sentimentos, mas, o deixarei assim para que ele possa também ter a oportunidade de descobrir-se. Não tentarei demonstrar ou manipular nada. O resto? O resto o tempo se encarrega de encaixar em seu devido lugar, não no tempo em que acho que deve ser, mas no tempo em que o Senhor preparar para acontecer.

E Só Por Hoje decido entregar o controle da minha vida nas mãos do Senhor!