Deus sabe de todas as coisas...

Hoje estou me sentindo como uma pessoa em abstinência. Uma ansiedade e uma aflição estão tomando conta do meu coração. Sinto a falta dele, sinto a falta dos nossos bons momentos.
E por que eu tenho que lembrar somente dos bons momentos se também passei bons bocados com ele? Tantas mentiras, tantas manipulações, tantas vezes em que ele me prometia algo e não cumpria...tantas coisas, tantas!

Não sei por que me sinto assim tão pra baixo, acho que faz parte da minha recuperação. Sei que o vazio me ajudará a compreender a situação da melhor maneira possível, pois é no vazio que eu posso me permitir olhar para dentro de mim. Sei que é uma fase que eu preciso passar, mas, como é difícil passar por esses momentos e continuar com a certeza de que tudo acabará bem.  E, graças a Deus, essa certeza eu tenho! Agradeço ao Senhor por me dar o deserto para atravessar, pois é nele que conseguirei crescer e aprender a confiar cada vez mais em Deus.

As dificuldades têm vindo, mas, nem por isso eu vou desistir. As recaídas acontecem e tudo faz parte do processo. Quando me pego pensando em todos os momentos bons que tivemos, confesso que me bate o arrependimento e a dúvida surge: Será que eu fiz a melhor escolha?! Mas, aí volto a lembrar de tudo o que eu passei e tudo o que vivi para chegar a essa decisão. De todos os sapos e mentiras que engoli, por amor ou comodidade. Sei lá.

Sabe, acho que o que mais doía em mim não eram as recaídas e sim o que as coisas que a acompanhavam:

-Todas as vezes que ele recaía de alguma forma mentia para mim, ou fingia que estava trabalhando ou dizia que estava em algum lugar e na verdade estava em outro. Com isso eu não acreditava em mais nada que ele me falava. Ele podia até estar limpo, mas, eu sempre duvidava de tudo o que ele falava. Ele se tornou um grande mentiroso.
- Como sempre falei, tenho uma enorme vontade de ser mãe. Acho que esse é o sonho de toda mulher. Sempre tomei remédio por todos esses anos e quando nós estávamos mais ou menos bem, resolvi parar de tomar remédio e tentar engravidar. Descobri que tenho um probleminha nos ovários que me impedem de engravidar com facilidade. Voltei a tomar remédios. Nesse momento fiquei bem triste, pois apesar de ter muito medo, sentia que já tinha de certa forma, passado da hora de ter o nosso filho. Ele me apoiou e disse que era só uma fase difícil que nós teríamos que passar e que tudo acabaria bem. Me deu colo e carinho. Depois de algum tempo deixei novamente de tomar o remédio e deixei que acontecesse se fosse da vontade de Deus. NÃO ERA A VONTADE DE DEUS!
Ele recaía com frequência e não se importava com a possibilidade de eu já estar grávida. Em todas as suas recaídas era como se ele matasse um pouquinho mais o meu sonho de ser mãe. Eu queria muito, mas, queria que primeiro ele estivesse bem, que deixasse de usar droga e fumar. Sempre dizia a ele que queria que o nosso filho tivesse um bom exemplo nosso e que não queria jamais vê-lo em uma situação daquela.
Muitas pessoas me falavam que o que faltava para o meu marido era um filho e por muitas vezes acho que acreditei nisso também, pois, mesmo sem ter parado de fumar e ter as suas constantes recaídas eu me sujeitei a uma gravidez, o que Graças a Deus não aconteceu. Não imagino como seria a minha situação hoje, se estivesse grávida ou com um filho dele nos braços. Com certeza tudo seria bem diferente, pois não teria que pensar somente em mim, mais que isso, teria que pensar em alguém que teria somente a mim.

Por isso, mais uma vez reafirmo que Deus sabe de todas as coisas!