Se você fosse a minha rocha, eu já teria te fumado!

Essa foi a frase do dia! Escutei isso do meu esposo após saber que a abstinência está batendo forte em cima dele.
Nunca me imaginei vivendo em uma situação dessas e por mais que eu queira ser forte e pensar em mim primeiro, a dor de saber que a pessoa que você ama entrou em uma vida dessa é triste demais. É triste saber que os sonhos feitos ao lado dele, já não serão mais os mesmos, que as alegrias terão que dividir seu espaço com a dor e as dificuldades serem vencidas um dia de cada vez, sem expetativas e planos a longo prazo. Como é difícil aceitar isso! Como é difícil aceitar que ele nunca mais será o mesmo! Como é difícil admitir que eu perdi e nada posso fazer!
Embora seja difícil eu preciso aceitar!
Por alguns momentos eu pensei que o que nós tínhamos vivido nesses 2 últimos meses, era apenas um pesadelo e que em pouco tempo as coisas voltariam ao seu normal. Esse desejo com certeza é um sonho meu, mas, que  não irá tornar-se real e por mais que eu queira acreditar que tudo pode ser diferente um dia, eu preciso aceitar a realidade, que hoje não é essa.
Meu marido está limpo do crack, sua mais nova droga de preferência, há pouco mais de um mês, no qual ele ficou por 30 dias internado e há uma semana voltou para o mundo real que ele precisa enfrentar. O que acontece é que ele está tendo muita dificuldade para segurar a barra e não sei o que será se ele não conseguir. A verdade é que ele está muito diferente, irritado e parece procurar um bom motivo que o faça sair para usar e se ele estiver procurando esse motivo em mim, vai cair do cavalo!
Vamos aos fatos:
Não o via desde quinta-feira, ele estava sempre vindo aqui, todas as noites, pra gente conversar. Na quinta ele não apareceu e não ligou. Fiz o mesmo.
Na sexta de manhã (ontem) ele me ligou e disse que se ele não ligasse eu também não ligava. Fiquei quieta. Me chamou para almoçar, falei que tudo bem e que depois ele poderia passar para me pegar. Ele não passou, não me ligou e eu também não liguei. Quando foi a noite, por volta de 22h00, ele me liga perguntando por que eu não o chamei para a gente almoçar. Eu respondi que quem tinha assumido o compromisso era ele e que por isso era de responsabilidade dele cumprir, eu acho que eu não preciso ficar ligando para cobrar nada. Ele disse que dormiu durante todo o dia e que estava com muita vontade de fazer besteira. Veio até a casa da minha mãe, totalmente dopado, tinha tomado 4 comprimidos para dormir, pois ele tinha que ficar em casa porque se ele saísse iria direto procurar a maldita, então era melhor que ele dormisse.
Foi direto deitar na minha cama e eu falei que iria levá-lo para casa porque ele precisava dormir. Ele disse que precisava ficar comigo, não poderia ficar sozinho. Foi aí que disse a ele: Não sou sua rocha e você não pode querer se firmar em mim e então ele respondeu: Eu sei que você não é a minha rocha. SE VOCÊ FOSSE A MINHA ROCHA EU JÁ TERIA TE FUMADO. Não acreditei no que estava ouvindo, é muita loucura para uma cabeça só. E o detalhe é que ele nunca falou para mim que estava usando o crack, eu só descobri por causa das latinhas cortadas, mas, nunca falei a ele sobre a história das latinhas. Ele já não tem motivos para esconder.
Isso fez doer o meu coração. Por um instante eu cheguei a pensar que ele só tinha experimentado o crack, mas, que sua droga de preferência seria mesmo a cocaína. Ontem pude perceber que estava enganada, ele já viciou no crack.
Disse que tinha passado a quinta-feira inteira com vontade de usar e que chegou a ir até a biqueira, mas, que só teve coragem de comprar um churrasquinho. Se é verdade ou não? Não sei!
Tudo o que eu sei é que não quero essa vida para mim e continuo firme com o meu propósito. Eu não quero ter que cuidar sempre, eu quero ser cuidada também, nada mais justo não é?!
Quanto a minha postura, percebi que para que eu mantenha a serenidade em meio a tempestade, não posso mais ligar para ele com o objetivo de saber com quem ele está ou o que está fazendo. Da última vez que fiz isso eu surtei. Então, todas as vezes que ele sumir, eu decidi que o melhor que eu tenho a fazer pela minha recuperação é ficar quietinha no meu cantinho.
A hora que ele quiser conversar, ele que me procure. Não posso mais ligar para ele, e quando o telefone estiver desligado ou ele desligar, surtar da maneira que fiz da outra vez. Por isso, mudei a minha atitude, com certeza dará mais certo. Afinal, se ele tiver que fazer algo de errado, vai fazer com ou sem a minha ligação; e já que eu não posso mudar nada pra que sofrer em vão. Não vale a pena!