Não há sinais de recuperação...

Porque eu bem sei os pensamentos que tenho a vosso respeito, diz o SENHOR; pensamentos de paz, e não de mal, para vos dar o fim que esperais. Jeremias 29:11

Hoje acordei com essa passagem bíblica em minha mente. Acredito que Deus esteja falando comigo, afinal esta palavra me traz a esperança de que posso confiar, porque no fim tudo dará certo. Talvez, não da maneira que eu espere, mas, de um jeito infinitamente melhor, o jeito de Deus.Ele me ligou logo cedo, assim que acordei. Disse que era só para desejar um bom dia de trabalho. Ele tinha o costume de fazer isso. Aproveitei e perguntei como tinha sido a perícia do INSS; ele foi lá ontem e disse que o médico deu mais 30 dias para ele ficar em casa. Fiquei surpresa. 30 dias?

Da primeira vez que ele se internou, ficou 30 dias no hospital, saiu e fez a perícia na mesma semana. A médica que o atendeu também deu um atestado de mais 30 dias, só que a psicóloga orientou ele a voltar no INSS e solicitar a alta, afinal o tempo ocioso é um dos maiores inimigos do DQ. Assim ele fez, voltou a trabalhar na outra semana e logrou 3 meses limpo.Dessa vez, eu acho que ele até pediu por mais 30 dias, afinal ele está tão afundado nas drogas que não tem cabeça nem para pensar em emprego. As vezes acho que enquanto ele não torrar todo o dinheiro que tem no banco, não vai cair na real. O dinheiro sempre foi o ponto fraco dele. O pior é que ele sabe disso e não aprende.Quando nos falamos por telefone, disse a ele que aproveitasse esses 30 dias para entrar em recuperação e ele disse que iria ficar me esperando, só que ele sabe que eu não saí da m...para voltar para a mesma m...E ainda assim, não cai na real. Eu fico me perguntando, o que está faltando? O cara perdeu a mulher, tá quase perdendo o emprego (afinal não sei se quando ele voltar a empresa irá mantê-lo). O que tá faltando?! As vezes eu acho impossível ele me amar da maneira como diz, afinal ele não ama nem a si mesmo ao ficar se destruindo a cada dia mais. É uma história complicada e difícil de se entender. 

No domingo ele disse que tinha alugado uma casa e que estava de mudança, pediu para que eu fosse com ele. Perguntei onde? E ele falou o nome do bairro que é o point principal do crack em nossa cidade. Falei para ele que nem que eu quisesse voltar a morar com ele iria para aquele lugar. Aí ele ainda me falou (cara de pau) fica tranquila porque lá ninguém vai mexer com a gente, fica ao lado da biqueira. Ah! Faça-me o favor! O cara tá perdendo o senso né?! 

Ele continuou insistindo e sugeriu que fossemos morar em outro lugar, ele entregava essa casa e alugava outra longe disso. Disse que as coisas não aconteceriam dessa maneira e que depois que ele fosse a busca de sua verdadeira recuperação, nós poderíamos "conversar" sobre o assunto.

A verdade é que esse tempo que estamos separados, me fazem refletir sobre o que realmente quero para a minha vida. Eu sei que não tenho culpa por causa da situação dele, mas, ficar ao lado dele me faz sentir assim. Ele me faz sentir assim.Conversando com ele, que insiste em dizer que eu sou o seu ponto fraco, que quando eu faço algo que o entristece ele recai. Muito fácil colocar a responsabilidade nas costas do outro. Lembrei de quantas vezes nós estávamos bem, em paz e mesmo assim ele recaía.

Por essas e outras que fico pensando se realmente devo esperar por ele...Será que vale a pena? Será que ele me merece? Será que eu mereço ele? Não sei! Gostaria de ter as respostas.

As vezes acho que vai ser melhor pra nós dois se realmente nos separarmos. Eu não quero ser o motivo de sua recuperação e nem a causa de suas recaídas. Quero viver a minha vida e quero que ele viva a dele. Como eu gostaria que ele entendesse isso. Mais naquela cabecinha não tá entrando nada...rsrs...

Agora há pouco liguei para ele: (Atendeu no último toque)

Tá em casa?

Não, mais daqui a pouco tô indo.

(Minha vontade era perguntar: Tá onde e com quem?! Era o que sempre fazia)

Fiquei serena e disse tudo bem.

Até agora ele não me ligou e se voltou para casa, com certeza está daquele jeito.Porque eu não consigo ver sinal de melhoras nele?! Não imaginam o quanto eu fico martelando em cima disso. E o pior, muito pior, as vezes me pego pensando no que posso fazer para ajudá-lo a enxergar a sua realidade. Sabe, dar aquele jeitinho?!

Sai de mim codependência, não te quero para minha vida!...

Sei que não há nada que eu possa fazer para tirá-lo do fundo do poço. Afinal a descida foi escolha dele e a minha subida foi escolha minha. Não posso descer para resgatá-lo. Ele precisa subir com suas próprias pernas.

Espero que não demore!

E quanto a mim, continuo subindo. As vezes dou uma derrapada, mas um dia conseguirei chegar ao topo.

Deus conceda-me a serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar.SPH!