A vida é feita de escolhas...

Inicio esse post com uma dor no coração e uma enorme dificuldade de expressar o que estou sentindo. Por mais que eu diga que não vou me abalar, com certeza isso é inevitável e as ideias e sentimentos surgem como um turbilhão em minha mente.
Enfim... ELE RECAIU! Aliás, acho que nunca teve vontade de parar realmente.
Ontem nos falamos por telefone e ele me disse que tinha hoje, um horário marcado com o Pr. da nossa igreja, o que cuida de dependentes químicos, pensei comigo: Que benção, acho que agora ele vai engatar. Todos os dias ele está em minhas orações e sempre peço a Deus para que ele o guie pelo caminho do bem e o livre de todas as tentações. Mas, infelizmente ele caiu em tentação novamente. Não estou brava com Deus e nem pensando que a minha oração não é de nada. Eu creio sim em um poder superior que pode salvar aqueles que abrem a porta e permitem a sua entrada, mas, esse ainda não é o caso do meu marido. Continuarei orando e tenho certeza que no tempo de Deus, tudo se ajustará.
Não sei dizer quando foi a sua recaída, mas, acredito que desde o meu último post. Ele mudou totalmente, deixou de me procurar e preferia manter uma certa distância, não vinha me ver e nos falávamos apenas por telefone, me prometeu almoço por vários dias e não cumpriu com o combinado e como já havia falado, também não cobrei.
Ele tá com dinheiro no banco, trocou um carro nosso com uma moto para ele e pegou um dinheiro de volta. Dinheiro esse que eu não vi nem a cor e nem sei se ainda tem alguma coisa. Ele mudou a senha de internet para que eu não visse mais as movimentações. E o pior de tudo, é que tô me sentindo a otária da história: Nós tínhamos 2 carros e os dois ele tinha colocado em meu nome; um ficou com ele e o outro ficou comigo. O que ficou com o bonitão, ele resolveu trocar por essa bendita moto, chegou aqui falando que tinha quebrado a 5ª marcha do carro  e para não gastar mais dinheiro, resolveu passar e pegar a moto, afinal também estava precisando de dinheiro para quitar as suas dívidas não honradas por causa do consumo de drogas. Enfim, acabei dando o recibo do carro pra ele e aí ele fechou negócio. Não dei o recibo do carro porque fiquei com pena dele, mas, sim por já ter um carro e o outro ser de direito dele. Porém, o fato é que me sinto agora como se tivesse financiado essa merda desse vício dele! Como pude acreditar novamente!
Continuando o assunto de sua conversa com o Pastor, resolvi ir em casa hoje, para saber como ele estava e se tudo tinha corrido bem. "A codependente aflorando!".
Cheguei lá conversei um pouco com a mãe dele (os pais estão morando com ele) e fui bater na porta do quarto, pois ele fica o dia inteiro trancado no quarto. Pedi a ele que abrisse a porta para mim e ele me respondeu: aqui você não vai entrar. Falei: Então tô indo embora, outra hora a gente conversa e aí então ele saiu. Magro, olhar perdido e com a garrafinha de água benta que a coitada da mãe dele traz da novena que ela faz por causa dele.
Mal me cumprimentou, estava aflito, irritado, impaciente e eu parecia atrapalhá-lo naquele momento.
Entrei no quarto e ele fechou o notebook, disse que eu não iria olhar nada que era dele. Eu disse que não queria olhar nada, até quando pedi para ele pegar para mim um cobertor que eu gosto de dormir. Ele abriu uma porta do guarda roupa e eu abri a outra para ver se o cobertor estava lá e para a minha surpresa o que eu encontro: Uma latinha em cima das roupas de cama!
Ele imediatamente falou: O que você tá fazendo aí sua bicuda?! Falei que estava procurando o cobertor também e não comentei nada da lata.Pedi a ele que pegasse o outro cobertor para mim também; ele disse que estava sujo e eu falei que lavava. Falando alto comigo mais uma vez repetiu: Está sujo e você não vai levar agora! Não o reconheci! Estava bufando, nervoso e realmente irreconhecível. Falava comigo em um tom de voz agressivo e isso me deu medo.
Com certeza, ele está guardando as coisas dentro do guarda-roupa e fica manipulando todos dizendo que está assim por causa da síndrome de abstinência. Bebendo água benta e dizendo que tá difícil de se segurar. Na verdade ele já soltou e fica fingindo que tá doente. Os pais dele são codependentes ao extremo, o ficam lembrando toda hora dos remédios, e se ele não vai tomar, eles vão lá na porta do quarto levar para ele.Aff, eu não tenho paciência para isso!
Quando ele saiu da clínica, juro que cheguei a pensar: Agora vai! Mas, infelizmente não foi. Ele ainda não reconheceu a sua adicção e a necessidade de ajuda.
Por muitas vezes, cheguei a pensar onde foi que eu errei?! Mas, hoje percebo que o erro não foi meu!
A vida é feita de escolhas. Eu faço a minha e ele faz a dele.
A minha escolha é ter uma vida serena e feliz longe do vício alheio. Ter a oportunidade de viver uma vida diferente, em um mundo em que eu possa novamente voltar a confiar nas pessoas, quero ter estabilidade financeira e emocional, quero ter uma família estruturada em que as tarefas sejam divididas e não somente minhas. Quero ser Feliz!
E quanto a ele? O que eu posso fazer? Ele fez a escolha dele e eu não posso me enterrar junto em um mundo que eu não escolhi viver.
Sinto muito sim! Porque jamais imaginaria que isso um dia pudesse acontecer, afinal a gente sempre desenha um príncipe encantado em nossa cabeça, mas, o fato é que ele não existe.
A minha dificuldade agora é a de começar a enxergar um novo horizonte, longe de tudo o que me faz mal. Preciso manter a serenidade e o foco em meu Poder Superior para ser sempre direcionada ao caminho certo. Eu não vou errar o alvo porque sei, que o melhor de Deus ainda está por vir na minha vida! Eu creio e aceito. Agradeço pelo deserto, porque é nele que estou crescendo e é nele que as minhas escolhas serão feitas. Sei que do outro lado haverá vitória e luz para mim!

Deus, conceda me a serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar. E A CORAGEM PARA MUDAR AS COISAS QUE POSSO!

SPH!