Vamos aos acontecimentos...

Depois do último episódio, as coisas se acalmaram por aqui. Eu estou bem. Ele ainda tenta me manipular para que eu volte atrás, mas, continuo firme. Sinto muito pelo fato das coisas terem se conduzido dessa maneira, mas, apesar de sentir, hoje me sinto melhor do que quando estava ao seu lado.
Tenho cuidado mais de mim, olhado mais pra mim...Sempre fui uma pessoa vaidosa, mas, agora acho que estou mais, afinal, não tenho outra vida pra cuidar né?! Vamos cuidar de mim então!...rsrs... Estou voltando com as minhas atividades físicas, massagens, comprinhas no shopping e outras coisinhas que me fazem bem. Não faço isso para preencher o meu vazio, mas, para me proporcionar momentos de alegria. Fazia tempo que não sentia isso. Acho que estou caminhando bem.

Quanto a ele...

Bom, continua do mesmo jeito.

Já havia falado aqui que nós compramos uma casa, só que ela ainda não está pronta, pois, compramos na planta. O que acontece é que agora ela está pronta e a vistoria havia sido marcada para o dia 19/11. Eu não fui, ele foi. Para mim é muito difícil, ter que encarar a realidade como é, pois, o que era para ser a realização de um sonho, hoje já parece algo distante.

Dias antes da vistoria, ele disse que já tinha tomado a decisão dele: Iria se internar. Mas, queria muito fazer a vistoria da casa e tal. Disse a ele que se esse fosse o problema, eu iria fazer a vistoria. Ele disse que não. Queria, de qualquer jeito, fazer a visita. E ainda, que depois da visita, eu poderia leva-lo diretamente à clínica, pois, ele já tinha admitido que precisava se tratar. Perguntem se ele foi?! Não só não foi, como, nem tocou no assunto. Confesso que isso ainda me irrita demais, promessas não cumpridas
Quando me lembro de tantas promessas que já ouvi e acreditei, sinto raiva no meu coração. Peço a Deus que me purifique, para que eu possa libertá-lo também, mas, confesso que às vezes é difícil.
Sinto raiva dos pais dele, porque passam muito a mão na cabeça do filho. Para eles, a culpada de tudo o que está acontecendo, sou eu, e isso é muito difícil para  aceitar. A minha sogra chegou a falar para a minha cunhada que foi morar com o filho, porque ela ficou sabendo que eu judiava muito dele. Meu Deus! Se judiar é arriscar a vida em biqueira atrás do outro, é se auto-anular, é deixar de falar as coisas por medo de machucar o outro e guardar tudo no coração; a concepção que eu tenho de maltratar é bem diferente da dela.
Cuidei daquele homem como uma mãe cuida de um filho e não como esposa. Assumi as minhas obrigações com apenas 20 anos, lavei, passei, cozinhei, me importava com as vestimentas; até as suas roupas, era eu quem comprava. E o que eu ganhei em troca?
Quantas vezes eu implorei para ele passar um fim de semana inteiro comigo, quando ele preferia sair para pescar com seus amigos ou com seu pai. Quantas noites de sono eu perdi, esperando ele voltar ou atender o telefone. Em quantas histórias mentirosas e mal contadas eu tive que acreditar?
Os pais dele sabem de tudo o que acontecia, mas, preferem continuar passando a mão na cabeça do filho a admitir que ele escolheu esse caminho por conta própria. É muito mais fácil falar para os vizinhos que ele está em depressão porque a mulher foi embora, que falar o por quê dela ter ido embora.
Sei que não pode me abalar com essas coisas, pois, ao fazer isso estou dando o controle da minha vida a terceiros, mas, o meu coração dói mesmo, de verdade. Só de lembrar sinto raiva. Também peço muito a Deus para que me ajude a perdoá-los, pois, isso só fará mal a mim mesma. A falta de perdão gera muitos males, é como se tomássemos um veneno e esperar que o outro morra. Só que o outro não morre e o veneno continua dentro de nós, nos matando aos poucos. Preciso sim me libertar.
Tenho orado muito a Deus, pedindo para que Ele me guie pelo caminho certo. E creio que assim Ele faz.
Essa semana eu também fiquei chateada com algo que aconteceu. Vi um comentário dele em uma foto da tia do filho dele (que estava de biquíni) com o seguinte comentário: “Assim você me mata”...haha...Na hora eu senti muita raiva, senti vontade de copiar e mandar para ele, mas, depois pensei e achei melhor não, pois, na hora da raiva a gente acaba fazendo coisas que se arrepende depois. Resolvi deixar quieto.
Confesso que me senti desvalorizada, minha auto-estima foi lá embaixo. Por alguns minutos olhei para aquela foto e me perguntei: O que ela tem que eu não tenho?!...Entristeci...Aff...olha o pensamento do ser...Depois retomei os meus pensamentos e percebi que o que ela tem, eu não quero ter: Vulgaridade. E se ela tá dano mole para ele também, não sabe o que a aguarda, eu já sei...e isso eu também não quero.
Decidi que eu não iria fazer nenhum comentário, mas, não adianta o negócio ficou me corroendo por dentro. Ainda mais quando ele decidia dar uma de marido arrependido, que sem mim ele não vive, que a vida não faz sentido e blá blá blá...Sentia muita raiva e não aguentei. Perguntei pra ele:

- E a D. (a menina de biquíni) como vai?

Ele: Tá bem. É irmã da L. (mãe do filho dele).
Eu: Legal saber que você tá bem intrsado com a família
Ele: Iiiii filha, eu não fiz nada e nem falei nada.

(já se entregou haha)

Dei uma de louca e falei, tudo bem. Deixa pra lá, as escolhas sempre serão suas. Mas, o que mais me irrita é que você vem com esses papinhos de que eu já estou com outro, quando na verdade é você quem já está se movimentando.
Ele continuou dizendo que não fez nada. Resolvi não discutir. Deixa pra lá. Ele é responsável por suas decisões e o fato dele ficar com essas gracinhas, só me traz a certeza de que ele não quer a recuperação e sim ancorar em alguém que o aceite dessa forma, usando a hora que quiser, esquecendo as responsabilidades e ajudando ele a não assumir a sua adicção. Resumindo: Usar a mesma venda que ele usa nos olhos.
Realmente a DQ traz rombos inimagináveis na vida das pessoas. Como voltar a confiar em alguém assim. Pois, por mais que ele abandone a droga, certos comportamentos compulsivos com este narrado, continuarão presentes. Como um dia poderei aceitar que ele vai visitar o filho, sem encontrar com a tia de” biquíni” do menino. Não dá! Ainda mais que sei que os filhos são para a vida toda e não posso privá-lo jamais de estar presente, mas, onde ficaria a minha cabecinha hein?! Conhecendo a peça, sei que não teria paz.
Por isso vou seguindo, deixando que a vida siga o seu fluxo normal. Sem me precipitar ou procrastinar, apenas deixando com as coisas aconteçam no momento certo.

A minha parte já estou fazendo: cuidando de mim. O mais será encaminhado.