A recaída

Sua última recaída foi no dia 28/06, há 18 dias, e até o momento ele não conseguiu levantar. Saí de casa desde então, decidi que não quero mais essa vida para mim. Ainda não temos filhos e não consigo imaginar uma família estruturada ao lado dele, pois suas recaídas estavam sendo cada vez mais constantes,  quando me deixava confiar um pouco mais, pronto! Acontecia a recaída. O ciclo estava se repetindo cada vez mais depressa. Não sabia mais o que fazer, no auge do desespero e de minha função de salvadora, imaginava que a minha presença iria amenizar a situação. O que de fato acontecia, porém não por muito tempo, ele não conseguia segurar a onda e voltava a mentir e me manipular para mais uma vez voltar às drogas. Já escondi o seu cartão e assumi todas as responsabilidades quanto ao pagamento das contas, evitei por muitas vezes que ele saísse de carro e o fiz vender sua moto, dizendo que tudo isso facilitava o seu consumo...Como se isso fosse de minha responsabilidade. Tudo era administrado por mim. Muitas amigas, por vezes invejavam a situação, pelo fato de ter o meu marido e todo o seu dinheiro em meu controle, diziam que hoje já não existem homens assim, mas, o que elas não sabiam era o real motivo daquela situação.
Nesse período que estou longe de casa, ele já tentou de várias maneiras me fazer voltar. Chorou, implorou, se arrependeu e tudo o mais que já estou acostumada a ouvir após suas recaídas. Estamos de férias, que por sinal foram programadas para viajarmos e curtirmos juntos. Infelizmente não foi possível, tento imaginar que essas não estão sendo as minhas piores férias, mas é inevitável. Procuro pensar no lado positivo, de que estou descansando e me fortalecendo para voltar ao trabalho, o que na verdade, se tivesse que ir trabalhar nessa situação, seria muito mais difícil. Eu não entendo por que tudo isso aconteceu, nós estávamos bem e contávamos os dias para o nosso descanso, enfim, tive mais uma prova de que essa doença é realmente traiçoeira.
Hoje ele veio atrás de mim, fazer uma pressão, disse que se eu não fosse mais voltar que tirasse todas as minhas coisas que ainda estavam em casa e eu mais que depressa fui. Quando ele viu que eu realmente estava decidida, começou novamente a me implorar para ficar, chorei muito e confesso que a minha vontade era realmente a de ficar. Ver a minha casa, meus cachorros(que amo de paixão) e minhas coisinhas cuidadas com tanto carinho me partiu o meu coração; além do que, não posso negar, sinto a sua falta sim, apesar de tudo! Tive que ser forte e pensar que também estou doente e preciso cuidar de mim primeiro, permitir que ele chegue no fundo do poço sem salvá-lo me dói muito, mas sei que é a única alternativa que tenho, por amor a ele também. Tenho muito medo do que possa acontecer com ele, pois ele está sozinho em casa, temo por algum tipo de complicação pelo uso abusivo da droga, por mais que saiba que não é minha responsabilidade, não sei se conseguiria suportar.
Durante esse período, sei que ele está consumindo cada vez mais, o cartão do banco não está comigo, mas, acompanho a movimentação online e ele já fez vários saques em valores altos, temo demais por uma overdose. Mas o que posso fazer Deus?! Sei que minhas mãos não são perfeitas e não sou a sua salvação. Peço a Deus todos os dias para que o proteja  e não permita que o mal lhe atinja, para que ele possa ter a oportunidade de desfrutar de uma vida plena. É só o que posso fazer.
Hoje em nossa conversa, disse a ele que admiti a minha impotência e resolvi procurar ajuda, pois sozinha sabia que não conseguiria, o meu psicológico está muito abalado e sinceramente não tenho cabeça para nada. Em minha terapia minha psicóloga diz que isso é normal e que é como uma pessoa que está em luto, onde ela for carrega com ela, mas isso um dia passa.Nem preciso dizer que ela me apóia quanto a separação né?!...Disse que foi a decisão mais sensata que tomei e que graças a Deus ainda não tenho filhos, porque as coisas seriam bem piores, pois a criança não tem culpa das nossas escolhas.
Disse a ele que sozinho é difícil conseguir e que ele precisa buscar ajuda por ele e não por mim. Ele disse que iria buscar ajuda profissional e que iria sim se recuperar. Por ele!
Mas, não foi isso o que aconteceu. Na verdade acho que ele ainda não quer. Dia 18 agora ele completa 32 anos e nessa mesma data no ano passado, ele estava em instituição de recuperação, pensei mesmo que esse ano seria diferente.
Nós temos 2 carros, um está com ele e outro comigo. O que está com ele, deu um probleminha e ele ainda não teve"tempo" de arrumar, então veio pedir o meu para ir ao supermercado fazer umas comprinhas para o aniversário dele, sei bem o tipo de comprinha,disse a ele que não poderia emprestar porque não tinha necessidade dele ir hoje, pois o aniversário é somente quarta, amanhã ele pode ir porque seus pais estarão em casa e poderão ir com ele, não disse essa parte dos pais, mas como sua mãe havia me ligado dizendo que não poderia ir hoje e pediu para que eu fosse com ele, resolvi não emprestar. Se ele quer usar, não sou eu quem vou facilitar. Isso foi por volta das 17h00 de hoje, por volta das 21h00 liguei para ele e ainda não havia chego em casa, disse que estava tentando ir ao supermercado, mas não foi. Imagino sim, chovendo e fazendo frio, em que lugar será que estava tentando chegar, ao supermercado tenho certeza que não. Ele não para com suas manipulações e cada vez mais penso que ele realmente não quer parar e sim ter as duas coisas:  a droga e eu, afinal ele consegue me enganar direitinho, pelo menos é o que pensa.
Escrevo aqui porque me faz bem desabafar, trazer as coisas à tona me ajuda a clarear a mente e por incrível que pareça consigo enxergar as coisas como realmente são.
É isso!

Deus conceda-me a serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar e a coragem para mudar as que posso. Só por hoje!