1 mês

Hoje faz 1 mês que ele teve a sua última recaída e 1 mês também que sai da minha casa. Foi um período em que muitas coisas aconteceram, mas, quase nada mudou.  Meu marido ainda não está em recuperação e parece ainda não ter entendido a gravidade de seu problema, continua na negação e acha que pode parar sozinho, embora me diga que vai procurar ajuda profissional, nada fez até agora. Quanto a mim, continuo no caminho da recuperação, com muitas recaídas, mas procuro entender como parte do processo. Sei que o meu problema também é sério e precisa ser tratado, por isso, tenho procurado pensar mais em mim e no meu bem estar. Por vezes, penso em voltar para a minha casa e meu marido, mas acredito que isso não seja o melhor a fazer agora, afinal nada mudou. Ele não mudou, eu ainda não estou pronta e com isso a adicção e codependência ainda estão muito presentes.
Sinto muito a sua falta e uma vontade louca de jogar tudo para o alto e tentar mais uma vez, mas tenho a certeza de que vou me magoar de novo e não quero mais viver a vida que eu tinha antes. Infelizmente, não tenho perspectiva de um futuro com ele e construir uma família é o meu grande sonho, mas não quero ter uma família sozinha, assumindo todas as responsabilidades que deveriam ser divididas, quero alguém que compartilhe comigo cada dificuldade e não somente os bons momentos; e hoje sei que o meu marido não tem estrutura para isso.
Não quero passar o resto da minha vida esperando que um dia as coisas irão melhorar, é o que fiz até agora, sonhando que um dia o meu marido será tudo aquilo que eu idealizei. Não posso transformá-lo no que eu quero e sim aceitá-lo e amá-lo do jeito que ele é, desde que isso não interfira meus valores e o respeito por mim seja mantido. Desde o início da nossa relação até agora, sempre acreditei que o meu amor poderia transformá-lo, que eu seria o seu porto seguro e que sem mim ele nunca conseguiria chegar a lugar algum. Agora eu me pergunto: E eu? Onde eu fiquei nessa história? Nem eu sei, não sei onde me perdi.
Quando saí de casa, não estava decidida a me separar de fato, acho que queria dar um susto nele e fazer com que ele quisesse realmente a sua recuperação, mas isso ainda não aconteceu. Tenho medo de perdê-lo e que ele deixe de me amar, tenho medo de que ele caia em tentação e fique com outra pessoa. Muitas coisas passam por minha cabeça, mas, se isso acontecer terei a certeza então de que ele fez a sua escolha: a droga!
Eu fico pensando na minha capacidade de esticar os meus limites e como estiquei. Quando ele saiu da clínica em que ele se internou eu disse a ele que se ele recaísse eu estava fora. O fato é que ele não recaiu somente uma vez e  sim várias e eu sempre esperava pacientemente qual seria a próxima vez que eu teria que suportar aquilo novamente até tomar a minha decisão, essa que eu tomei há 1 mês atrás, demorou mas eu tomei. E se não foi o melhor para ele, tenho certeza de que foi o melhor para mim. Pode até não estar sendo agora, mas, no futuro tenho certeza que será. Um dia irei olhar para tudo isso e ver como uma história de superação em que consegui quebrar um ciclo que me matava a cada dia mais. Só Por Hoje desejo mais que tudo a minha recuperação.